Une récente phrase d'un ami rocker m'a bien fait réfléchir. Je l'ai entendu dire: "C'est le bon bassiste: on sent le guitariste frustré qui veut faire les choses bien."
Je me suis alors demandé si je n'étais pas moi aussi un guitariste frustré, et si par extension, tous les rockers n'étaient pas des guitaristes frustrés. Il faut tout de même préciser que dans le 90% des musiques qualifiées de rock, la guitare est l'instrument prépondérant qui occupe tout l'espace sonore par un son grave et une grosse distorsion, laissant peu ou voire aucun espace pour que les autres musiciens puissent être entendus. J'en ai déduit qu'il n'y avait, dans le milieu du rock, que deux types de musiciens:
-Les guitaristes/chanteurs, ou les guitar-heroes.
-Les guitaristes frustrés, qui jouent de n'importe quel autre instrument mais qui au final ne servent à rien dans cette musique.
En général, les deux principaux instruments autres que la guitare dans une formation rock sont les bassistes et les batteurs. On ajoutera à ces musiciens l'inévitable chanteur.
...Les chanteurs. Ils forment une caste à part car ils sont au plus proche du public, usent et abusent de leur charisme. Tôt ou tard ils prendront une guitare pour faire une partie rythmique et se sentir moins comme des frustrés.
...Les bassistes. Constituant une catégorie de musiciens bâtards, ils ne sont pas assez ringards pour jouer de la contrebasse (c'est même pas électrique!) mais pas assez vaniteux pour jouer de la gratte (c'est pour les branleurs qui font du tapping). Ils essayent de se donner de l'importance en sortant un plan slap ou en jouant leur instrument avec un mediator pour concurrencer les guitaristes sur leur propre terrain.
...Les batteurs. Les plus frustrés du lot, car leur instrument n'a même pas de notes. Ils se comporteront comme des virtuoses en tapant le plus vite possible pour impressionner. Pour épater les filles et prendre encore plus d'espace sonore que la grosse disto de la gratte, ils se montreront comme des animaux frappant super fort sur leur fûts et virevoltant (toujours très fort !) avec leur double pédale, style "poupée, fais attention, je vais cogner vraiment comme une bête, attention à ma grosse...!"
...D'autres instruments peuvent venir s'ajouter à cette liste de guitaristes frustrés, comme les claviéristes: ils ajoutent des rondes avec un son d'orgue ou de cordes pour donner une "ambiance" au morceau. Ladite ambiance qui ne sert à rien mais qui les fait se sentir utiles. Si possible ils caleront un solo ultra-rapide pour essayer de battre le sweeping du guitariste (mon clavier a plus de note que tu n'en as, na!)
...Les guitaristes, eux, se sentent vraiment les maîtres du monde avec leur overdrive tellement grave qu'ils couvrent la basse et doublent la grosse caisse, et leurs soli déchirants qui vont à une vitesse supersonique.
Mais alors si on veut tous être comme Steve Vai et qu'on joue mal, que faire ?
C'est là qu'on en vient à l'idée de monter un groupe de jazz électrique, voire mieux: de jazz-rock. Puisqu'on peut pas faire de rock sans que le crâneur à la 6 cordes ne s'en mêle, autant le virer et que le claviériste fasse office de soliste. "Yeah, c'est troooop du bon son ça mec, j'te dis. Vas-y, ajoute la trompette, ça pète".
Voilà pourquoi on peut dire qu'en plus de ne pas faire une musique qui s'assume, la petite clique de ces musiciens, qui vont parfois pousser leur délire ambiental jusqu'au trip-hop, est constituée de rockers et de guitar-heroes frustrés. Oh putain ! Je crois que les fans de Weather Report et autres Herbie Hancock vont filer un mauvais coton en se rendant compte que leur musique électrique élaborée en douze mesures n'est en fait que le refus d'avoir un gros son parce qu'ils ne savent pas jouer de guitare. "On n'est pas des animaux, on fait d'la bête de musique cérébrale et dure à comprendre". Hop-là, un préjugé de sauté. Autant assumer tout de suite: je rêve de jouer comme Clapton mais je cite Björk comme référence parce qu'elle utilise un ordi plutôt qu'une bonne vieille grille torchée en trois accords. J'vous dis, pas c'qu'on va se payer en voyant 50 cent chanter en playback plutôt que d'admettre qu'au fond on kiffe les Naast.
Allez, je suis peut-être un peu dur envers les rockers, mais il ne faut pas s'en faire, le R'n'B est là pour nous sauver.
Je me suis alors demandé si je n'étais pas moi aussi un guitariste frustré, et si par extension, tous les rockers n'étaient pas des guitaristes frustrés. Il faut tout de même préciser que dans le 90% des musiques qualifiées de rock, la guitare est l'instrument prépondérant qui occupe tout l'espace sonore par un son grave et une grosse distorsion, laissant peu ou voire aucun espace pour que les autres musiciens puissent être entendus. J'en ai déduit qu'il n'y avait, dans le milieu du rock, que deux types de musiciens:
-Les guitaristes/chanteurs, ou les guitar-heroes.
-Les guitaristes frustrés, qui jouent de n'importe quel autre instrument mais qui au final ne servent à rien dans cette musique.
En général, les deux principaux instruments autres que la guitare dans une formation rock sont les bassistes et les batteurs. On ajoutera à ces musiciens l'inévitable chanteur.
...Les chanteurs. Ils forment une caste à part car ils sont au plus proche du public, usent et abusent de leur charisme. Tôt ou tard ils prendront une guitare pour faire une partie rythmique et se sentir moins comme des frustrés.
...Les bassistes. Constituant une catégorie de musiciens bâtards, ils ne sont pas assez ringards pour jouer de la contrebasse (c'est même pas électrique!) mais pas assez vaniteux pour jouer de la gratte (c'est pour les branleurs qui font du tapping). Ils essayent de se donner de l'importance en sortant un plan slap ou en jouant leur instrument avec un mediator pour concurrencer les guitaristes sur leur propre terrain.
...Les batteurs. Les plus frustrés du lot, car leur instrument n'a même pas de notes. Ils se comporteront comme des virtuoses en tapant le plus vite possible pour impressionner. Pour épater les filles et prendre encore plus d'espace sonore que la grosse disto de la gratte, ils se montreront comme des animaux frappant super fort sur leur fûts et virevoltant (toujours très fort !) avec leur double pédale, style "poupée, fais attention, je vais cogner vraiment comme une bête, attention à ma grosse...!"
...D'autres instruments peuvent venir s'ajouter à cette liste de guitaristes frustrés, comme les claviéristes: ils ajoutent des rondes avec un son d'orgue ou de cordes pour donner une "ambiance" au morceau. Ladite ambiance qui ne sert à rien mais qui les fait se sentir utiles. Si possible ils caleront un solo ultra-rapide pour essayer de battre le sweeping du guitariste (mon clavier a plus de note que tu n'en as, na!)
...Les guitaristes, eux, se sentent vraiment les maîtres du monde avec leur overdrive tellement grave qu'ils couvrent la basse et doublent la grosse caisse, et leurs soli déchirants qui vont à une vitesse supersonique.
Mais alors si on veut tous être comme Steve Vai et qu'on joue mal, que faire ?
C'est là qu'on en vient à l'idée de monter un groupe de jazz électrique, voire mieux: de jazz-rock. Puisqu'on peut pas faire de rock sans que le crâneur à la 6 cordes ne s'en mêle, autant le virer et que le claviériste fasse office de soliste. "Yeah, c'est troooop du bon son ça mec, j'te dis. Vas-y, ajoute la trompette, ça pète".
Voilà pourquoi on peut dire qu'en plus de ne pas faire une musique qui s'assume, la petite clique de ces musiciens, qui vont parfois pousser leur délire ambiental jusqu'au trip-hop, est constituée de rockers et de guitar-heroes frustrés. Oh putain ! Je crois que les fans de Weather Report et autres Herbie Hancock vont filer un mauvais coton en se rendant compte que leur musique électrique élaborée en douze mesures n'est en fait que le refus d'avoir un gros son parce qu'ils ne savent pas jouer de guitare. "On n'est pas des animaux, on fait d'la bête de musique cérébrale et dure à comprendre". Hop-là, un préjugé de sauté. Autant assumer tout de suite: je rêve de jouer comme Clapton mais je cite Björk comme référence parce qu'elle utilise un ordi plutôt qu'une bonne vieille grille torchée en trois accords. J'vous dis, pas c'qu'on va se payer en voyant 50 cent chanter en playback plutôt que d'admettre qu'au fond on kiffe les Naast.
Allez, je suis peut-être un peu dur envers les rockers, mais il ne faut pas s'en faire, le R'n'B est là pour nous sauver.
